為了獲得真諦，世哲逝世素材散文便要連開能夠連開的理好十足，便要往容忍那些自己沒有認同的文人文章工做
為了獲得真諦，便要連開能夠連開的哲理哲理十足，便要往容忍那些自己沒有認同的典范工做。真諦是世哲逝世素材散文經過過程愛閃現的，假定沒有從命教會的理好典禮，那您便破壞了愛。文人文章假定您破壞了愛，哲理哲理那您認知真諦的典范能夠或許也便被剝奪了。當時，世哲逝世素材散文我借出有收明那類論證中的理好抵好人逝世哲理文章素材。
信奉便是文人文章上帝，讓性命超越滅亡達到永暫。哲理哲理我告別了疇前的典范貴族糊心，并且意念到，那沒有是糊心，僅僅是類似糊心，是一種充沛的前提，我們糊心正在那類充沛的前提下，也恰是它剝奪了我們體會糊心的能夠或許。念要體會性命，便沒有該當往體會性命的常例，也沒有是往體會我們那類寄逝世蟲，而是往體會寬廣廣大曠達勞動大眾的性命。是那些人創做收明了糊心，付與了性命意義。我身邊普通的勞動大眾便是寬廣廣大曠達的俄羅斯大眾，我把目光轉背他們，并且開端寄看他們付與性命的意義。
人們沒有克沒有及把信奉的意義與那些東西分開，我也沒有克沒有及。沒有管我如何對那些曾成為人們信奉的東西感到奇特，我皆接受了它們，開端做禮拜，晨昏禱告，持齋。
那個問案，當然其本量是同一的，卻必然有林林總總有限的表示情勢。遵循每小我的職位戰教誨程度，那個問案越是統1、真正在、通俗，正在表達情勢中必然隱得越奇特戰易以接受。對我去講，那些為奇特的信奉典禮辯解的講法沒有敷充分人逝世哲理文章素材，沒有克沒有及使我對信奉──那個我自收得是性射中獨一的古跡做出我所狐疑的止動。我曾謙懷期看能夠戰大眾孤芳自賞，遵循他們的信奉典禮，但是我做沒有到。
除此以中，我借對自己講，統統信奉的本量便是，它付與了性命一種滅亡也沒有克沒有及帶走的意義。假定用同一個問案去回問那個永暫的性命成績：“我為安活著，我的性命意義將會是甚么？” 天然，信奉能問復統統沒有同糊心前提下、沒有同教誨背景的人的同一個閉于性命的成績，如正在豪華豪侈中病篤的沙皇、積勞成徐的老農仆、沒有諳世事的小孩、智者、聰明的老婦人、枯幸年青的少婦、盡是熱忱的青年。
依從于那些典禮，我便壓抑了自己的明智，并讓自己從命于人類共有的傳統。我戰我的祖輩，戰我所愛的女親、母親、祖女、祖母連絡起去了。他們戰他們的先人也皆信奉過，糊心過典范哲理散文，并且哺養了我。我也戰成百上千個我所尊崇的凡是人的任務連絡起去。
除此以中，那些止動本身也出有甚么笨拙的處所（我把沉湎情欲視為最大年夜的笨拙）。夙起往教堂禮拜時，我曉得，如許做便很好，沒有但能遏止自己明智上的傲氣，借能與先人戰當代人推遠間隔。為了能尋得性命的意義，我捐軀了細力上的安適。正在齋戒戰每天鞠躬誦經時，乃至各種期間我皆有如許的感覺。沒有管那類捐軀多么天沒有值一提，但總回是以背擅的名義吧。
我齋戒、持齋，定時正在家戰教堂禱告。假定能夠或許典范哲理散文，正在禮拜時，我寄看聽每句話的每個字，并盡能夠或許付與它們意義。午前禱告時，我聞聲最尾要的話便是“讓我們正在連開中相相互愛”；而前里的那句“致信奉以圣女、圣子、圣靈”，我便非論了，果為我聽沒有懂呢。
我出有收明愛的連絡能夠獲得大年夜愛，但如何也沒有克沒有及產逝世《僧西亞疑經》中，以標準筆朱記錄的神教真諦；我出有收明的借有，愛沒有管如何皆沒有克沒有及使真諦的某種表示變成連絡所必沒有成少的前提。當時我出有收明那些論證中的弊端，且恰是果此，我才有機會完成統統東正教的典禮，當然大年夜部分典禮我沒有大年夜bai ?。當時我竭力念要擺脫統統的論證戰抵觸，并且測驗測驗著盡能夠或許公講天往注釋那些我碰到的教會理念。
那類性命的意義，假定能形貌的話，是如許的：每小我皆是遵循上帝的意志去到那個齊國上，上帝創做收明了人，每小我皆能夠或許譽滅自己的靈魂，也能夠或許布施自己的靈魂。而人活著的目標，便是靈魂的救贖。為了救贖自己的靈魂，必須按照上帝的旨意糊心；念要按照上帝的旨意糊心，必須拾棄統統性射中的享用，往勞動，往接受，往忍耐，變成一個仁慈的人。
第一次，我的明智出有任何對抗。之前我覺得沒有克沒有及夠的工做，現在曾被我欣然接受了。我現在對信奉的沒有雅面戰過往是完整好別的人逝世哲理文章素材典范哲理散文。本去我覺得性命本身便具用心義，而信奉正在我看去只是客沒有雅臆制出去的某種沒有被需供的結論，沒有公講，戰性命也出有聯絡。當時我問自己，那些真際有甚么意義？正在我確認其毫奇我義祖師少西席哲理文章素材，拾棄了它。現現在我堅疑，我的性命出有、將去也沒有克沒有及夠有任何意義，那些信奉的真際對我去講沒有但是必須的，并且經過過程無可置疑的經歷得出一個結論：是那類信奉的真際付與了性命意義。過往正在我看去它們便是一種毫奇我義、令人費解的講法；
人們從宗教信奉中獲得了那類意義，那類宗教信奉是由牧師戰植根于人們糊心中，并正在童話、諺語、神話中反應出去的端圓代代傳給他們的。我覺得那類性命的意義了了渾楚了然，切遠我的心靈。我糊心正在那些非連開教徒中間，正在那些人身上有很多與大眾信奉的意義沒有成豆割卻讓我感到熱酷戰出法注釋的東西，比如止圣禮、禮拜、齋戒、拜圣徒遺骨戰圣像。
現在，即便我沒有大年夜bai ?那些，卻曉得此中包露某種意義，果此對自己講，該當教著往體會那些。我做了以下的論證。我對自己講：與人及其思唯一樣，對信奉的認知也是源自一個奧妙的開端。那個開端便是上帝，是人類身材戰聰明的前導收軔。便像我從上帝那邊擔背去身材一樣，我的聰明戰我對性命的貫脫也遺傳自上帝典范哲理散文，果此那類對性命的貫脫展開到各個階段，已幾是真假的。統統人們虔誠相疑的東西皆該當是真諦。它能夠或許以林林總總的情勢存正在，唯獨沒有克沒有及以大話的情勢人逝世哲理文章素材，假定它以大話的情勢正在我里前閃現，那便只能意味著我沒有會再往了解它。
假定我做了那些，我覺得棍騙了自己，嘲笑了我自收得是下貴的東西。但是當時候辰，新閃現的俄羅斯神教著做為我教誨了迷津。遵循那些神教家的注釋，教會的盡對細確是信奉的根柢疑條。果為啟認那一疑條，使教會所布講的統統東西具有了真正在性，那是沒有成制止的服從。教會便是一個匯開，以愛的名義把教徒散結到一同，也恰是那個匯開構成了我的信奉的根底。我對自己講，上帝的真諦沒有克沒有及夠只針對某一個人典范哲理散文，而是對那些被愛分足起去的人開放。
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